Nasadil jsem pro Vás život!!!

Ano, je to tak. Vydal jsem se sám pod rouškou tmy do jámy lvové a získal pro Vás neuvěřitelná fakta…

Vzhuru do jámy lvové...Autor - Já

Jakožto tajný spolupracovník - agent, chcete - li, výzvědné agentury S+W, podotýkám, že tak tajný, že ani Standa Wiener - (pozor! Nesplést si se Standou Devátým - bývalým ředitelem BIS (Bezpečnostní a informační služba), pro kterého už pár let nedělám, protože mně tam neplatili přesčasy!)  neví o tom, že jsem jeho externím zaměstnancem, jsem se včera v noci ozbrojil svým Waltherem PPK, oblékl se do maskáčů a vydal se na lov. Mým cílem nebylo nic menšího, než přijít na kloub záhadě, jak je to s kauzou ,,vejce" a to šlo zjistit jen přímo u pramene - tedy v domě, jenž se zove Lidový.  

Tedy v sídle ČSSD...!

Do veliké kapsy na stehně jsem si schoval lahev Becherovky, neb je jednak placatá a tak drží tvar s tělem a druhak jsem spoléhal, že v Lidovém domě stále vládne duch páně Zemana a ten, po rozlití několika kapek bylinného likéru do všech světových stran mně pomůže zbytkem obsahu lahve odvrátit pozornost ostrahy (prostě ji ožrat) a já budu moci začít svou rekognoskaci terénu. Kamery na chodbě i schopnost jejich záznamového zařízení jsem zmátl potácením se po chodbě, takže i když si třeba někdo příští den záběry pustí, uvidí jen běžný obrázek - zase jen další soudruh, co se zapomněl s lahví v kanceláři déle...

A pak jsem konečně stál TAM. Bylo to v sekretariátu samotného NEJVYŠŠÍHO.  Narazil jsem tam na jeden dokument, jenž ležel úplně navrchu všech ostatních dokumentů a byl tedy jistě čerstvý  a ten, jak jsem usoudil , byl přesně to, co jsem hledal. Okamžitě jsem si ho srovnal na stole a díky daru mého přítele Jamese Bonda, miniaturním foťákem, jenž se dá schovat za mé potápěčské hodinky, jsem si dokument ofotil. Tak a teď vám ho vážení čtenáři předkládám...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stupeň utajení - SI/2 (důvěrné)

Slouží výhradně k použití v budově strany.

Dokument je vyhotoven ve dvou exemplářích a obsahuje každý 3 strany. Každý, komu se dostane neoprávněně do ruky je povinen ho nečíst a předat svému nadřízenému a to však jen v případě, že je tento střízlivý. V opačném případě je každý člen strany povinen vyčkat jeho vystřízlivění a potom teprve předat.

                                                                       NAŘIZUJE SE!!!

Vzhledem k měnící se politické situaci v zemi je přísně zakázáno vnášet do budovy produkt zvaný vejce. Jedinou vyjímku tvoří kuchyně a na její zaměstnance se vztahují tato pravidla a nařízení:

Pokud se v jídelně objeví pan předseda, je povinností každého, aby schoval všechno, co jen i třeba vzdáleně připomíná vejce někam, kde to pan předseda neuvidí.

Dále pak je každý, kdo měl ten den v ruce vejce, je povinen se okamžitě z prostoru jídelny vzdálit. Netýká se mužů, co byli toho dne na toaletě s ,,malou potřebou" a jejich představa o vejcích má několik variant.

PRO PROVOZNÍHO KUCHYNĚ:

Je zakázáno do odvolání používat vejce při přípravě těchto pokrmů, respektive tyto pokrmy jsou přísně zakázány podávat vůbec:

VEJCE NA MĚKKO - nebezpečí asociace s předvolebními shromážděními, kdy nedovařený žloutek připomíná hmotu, jenž pan předseda nemá rád!!

VEJCE NA HNILIČKO - nebezpečí zvednutí žaludku páně předsedy, neb ani v této úpravě žloutek není upravený tak, aby nepřipomínal opět hmotu, co pan předseda nemá rád!!

VEJCE VAŘENÁ NATVRDO - nebezpečí uvědomění si pana předsedy, že by tenhle recept mohli znát i vrhači vajec z jeho předvolebních shromáždění a při představě pana předsedy v ochranné přilbě při svém proslovu, se zvedá žaludek nejen jemu a balistická, ochranná vesta na míry pana předsedy je sice už objednána, ale ještě na sekretariát stále nedorazila - čili vejce natvrdo nebrat!!!

VEJCE PLNĚNÁ - při představě, čím by mohli vrhači vajec vejce plnit, by se mohlo stát, že by pan předseda odmítl chodit na předvolební shromáždění a to by byl průšvih, neb jeho dvojník ještě stále není vypasený na potřebný rozměr a váhu a tak by lid tuto naši lest mohl prohlédnout a to by nebylo dobré!

MÍCHANÁ VEJCE - zákaz tohoto pokrmu jest jasný. Při představě, že by na pana předsedu létala vejce míchaná, se vnucuje asociace, že by toto mohlo zamíchat s volebními preferencemi a navíc pan předseda je už takhle namíchnutý sám, tak proč ho ještě dráždit míchaným něčím, čeho má občas plno až za ušima...!

Míchaná vejce za ušima...  Foto M. Říhová - Právo.

Samostatnou kapitolu tvoří zde, v místní kuchyni zákaz vaření vaječných omelet. Ty bývají nezřídka plněné různým svinstvem a dostat zásah omeletou z ptačích vajec (asociace s modrým  ptákem - znakem to ODS) a ještě plněnou třeba něčím tak odporně zeleným, jako je špenát (asociace se stranou Zelených) je nebezpečná kombinace a nikdo nechce pod stolem pana předsedy vytírat...

Nejpřísněji zakázaná úprava vajec však je na způsob zvaný - VOLSKÉ OKO.

Z toho samého důvodu se přísně nakazuje provoznímu jídelny, aby okamžitě odstranil z jídelny všechna zrcadla. Je povinen je odnést na dvůr a tam je postavit a opřít o zeď po vzoru zrcadla z kanceláře pana předsedy, které tam již stojí opřené.

Toto nařízení platí do odvolání a všichni ti, jichž se týká, jsou povinni se jím řídit. Pokud se najde nějaký soudruh, co nebude chtít opatření výše popsaná chápat, je nutné odkázat ho na doporučení hlavního hygienika ČR, který varuje před možností nákazy mikrobem typu -,,Salmonella enteritidis", který se vyskytuje ve vejcích více než často. Pokud ani tehdy nebude nějaký soudruh chápat, je třeba mu natvrdo sdělit, že stále nebyla dodána dodávka toaletního papíru do budovy strany a že by to i on sám měl v případě útoku salmonely těžké - hodně těžké...

Sekretariátu našeho pana předsedy je dále kladeno na srdce, aby byl neprodleně odeslán děkovný dopis na Jánský vršek do sekretariátu předsedy ODS a v něm byl vyjádřen vřelý dík za nabídku pozvání našeho pana předsedy na představní   v divadle Komedie s názvem  -,, O kohoutkovi a slepičce", s vysvětlením, že se mu termín představení kryje s již dřívějším pozváním ze sídla strany Křesťansko - demokratické na představení  ,,Loď bláznů".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tak, nevím jak vy vážení, ale mně se tento dokument zdá přinejmenším zajímavý a když už nic, tak alespoň tématicky zapadá do článků o vejcích, které jistě všichni čtete tak rádi. Snad jen na závěr podotýkám, že jsem nemusel použít ani jednou svou osobní zbraň a při mé výpravě nedošlo ani k jednomu incidentu. Pouze pan vrátný má dnes bolavou hlavu z té Becherovky. Co se týká mého zaměstnavatele - agentury S +W , tak slibuji že ucelenou zprávu o akci vypracuji do dvou dnů a předám ji svému zaměstnavateli.

Dále slibuji, že veškeré recepty na vaječná jídla, která jsem v jídelně ČSSD získal, poskytnu nejpozději v den odjezdu na nádraží členům expedice do pouště Gobi, jenž se chystá na lov Olgoje Chorchoje. Jako bonus jsem se rozhodl zbraňového experta výpravy - Věru Rambo Rambouskovou , vyškolit a naučit, jak v případě blízkého setkání s Olgojem tohoto zabít a dokonce upéct. Naučím jí, že pokud si nebude jistá přímým zásahem té potvory Olgoje přímo granátem, jak lze tohoto rychle a snadno usmažit tak, že se k němu obrátí zády a po výstřelu z raketometu nechá žhavé plyny vylétnuvší z raketometu, aby Olgoje opekly. Jen bude dobré, když se domluví se svým nosičem munice Mírou Š., aby tento před Věřiným výstřelem Olgoje pořádně osolil, neb ta svině kluzká se prostě neslaná žrát nedá!!!

Tak a to je vše. Doufám, že jste ocenili, že jsem dnes v noci za vás všechny nasadil život a vloupal se do jámy lvové (nebo jámy volové - to už ať si každý přebere po svém a dle své stranické příchylnosti)

Váš agent 00VK. (tohoto času zbavený povolení zabíjet)